Hongerige geesten en de hel van de datingwereld

Wanneer het op datingapps aankomt, lijkt het alsof de meeste gebruikers in een soort halfbewuste trance door potentiële partners swipen. Hoop kan in een oogwenk omslaan in teleurstelling, vooral wanneer iemand in het niets verdwijnt en niet meer op je berichten reageert: ghosting.

Terwijl we ons een weg banen tussen de opdringerige avances van de asoera's Binnen de boeddhistische kosmologie staan asoera’s bekend als toornige halfgoden: strijdlustige wezens die vaak geobsedeerd zijn door macht en conflict. en ons bezighouden met het perfectioneren van onze profielplaatjes, nemen we zelden de tijd om bewust stil te staan bij wat er zich in ons hoofd en hart afspeelt.

Karen Jensen vroeg zich af: kan daten ook anders? Daarom ging ze gesprek met Devon en Nico Hase, een boeddhistisch koppel en coauteurs van How Not to Be a Hot Mess: A Survival Guide for Modern Life. Beiden zijn ervaren meditatieleraren en hebben intensief getraind bij bekende leraren zoals Joseph Goldstein, Yongey Mingyur Rinpoche en Tara Brach. Ter ere van Valentijnsdag delen Nico en Devon een aantal richtlijnen voor mindful daten, gebaseerd op de dharma, hun toewijding aan elkaar en hun intentie om goede mensen te zijn in een soms chaotische wereld.

Hoe kunnen we datingapps met meer bewustzijn gebruiken, zonder onszelf erin te verliezen?

Nico Hase: “Met precies deze vraag in gedachten hebben we drie benaderingen ontwikkeld, gebaseerd op boeddhistische principes: blijf kalm, weet wie je bent en weet wat je wilt. De eerste draait om verankering in het hier en nu. Door je ademhaling en je lichaam te gebruiken als anker, kun je jezelf helpen om niet te verdrinken in de chaos van het daten. Wat er ook gebeurt, je kunt altijd terugkomen bij je ademhaling.”

Devon Hase: “De tweede benadering, weet wie je bent, draait om zelfkennis en integriteit. Datingapps kunnen onze intenties flink in de war schoppen. Het is daarom essentieel om helder te hebben wie je bent en wat je waarden zijn. Wanneer we onszelf presenteren, zeker online, kan het verleidelijk zijn om een versie van onszelf te laten zien die niet helemaal eerlijk is. Maar dat leidt vaak tot verwarring en uiteindelijk tot teleurstelling, zowel voor jezelf als voor de ander.”

Hoe blijven we trouw aan onszelf in een wereld die vooral om uiterlijk draait?

Devon: “Dat is een goede vraag. De derde benadering is: weet wat je wilt. Is een datingapp echt de manier waarop je een relatie wilt vinden? En waarom? Zijn er andere mogelijkheden? Persoonlijk gebruik ik zulke apps niet, omdat het niet past bij hoe ik wil leven: open en zonder te veel vastklampen aan bepaalde uitkomsten.”

Nico: “Ik neem even de tegenovergestelde positie in. Waarom niet gebruikmaken van wat er beschikbaar is? Als een app als Tinder min of meer aansluit bij je waarden, waarom zou je het dan niet proberen? Maar doe het wel op een eerlijke manier: plaats een goede maar realistische foto en wees transparant over wie je bent. Uiteindelijk is het belangrijkste dat je intenties zuiver blijven. Als een app je in een richting stuurt die niet met je waarden strookt, is de kans kleiner dat je krijgt wat je werkelijk zoekt.”

Devon: “Dit raakt aan het tweede element van het achtvoudige pad: juiste intentie. De datingwereld zit vol lijden (dukkha). Dat betekent dat je veel compassie nodig hebt, voor jezelf en voor anderen.”

Is het ooit oké om iemand te ghosten?

Nico: “Er is geen vaste regel die zegt dat je iemand nooit mag ghosten. ‘Ghosten’ in de online wereld betekent dat iemand niet meer op je berichten reageert. Het is een beetje alsof je met een spook te maken hebt: iemand die je nog wel voelt, maar die er niet meer is. Het komt uiteindelijk neer op weten wie je bent en waar je voor staat. Als je eerlijk en helder wilt communiceren, dan kies je er misschien voor om een kort bericht te sturen: “Ik vond het leuk om je te ontmoeten. Je hebt veel te bieden, maar ik denk niet dat we een match zijn. Ik wens je het beste.” Maar als iemand zich onveilig of grensoverschrijdend gedraagt, dan kun je besluiten geen contact meer te hebben. Het belangrijkste is dat je geen onbewuste patronen volgt, maar bewuste keuzes maakt.”

Devon: “Ik wil ook iets zeggen over gender en communicatie. Als vrouw heb ik geleerd dat het mijn verantwoordelijkheid is om altijd te reageren. Maar ik begin in te zien dat ik dat niet altijd hoef te doen. Soms is het juist krachtig om te beseffen: ik ben niemand een antwoord verschuldigd. Maar het blijft belangrijk om helderheid te hebben over je intenties en te checken of je niet reageert vanuit angst of boosheid.”

Mag je dromen over een toekomstige relatie, of is dat slechts een illusie?

Devon: “Als je iemand net leert kennen, is er veel mysterie. Maar er zijn ook veel projecties. Dit is goed materiaal voor je beoefening. Je kunt observeren hoe je geest allerlei verhalen verzint, terwijl de realiteit van de persoon voor je misschien wel heel anders is.”

Nico: “Dit brengt ons terug bij blijf kalm. Kun je die gedachten opmerken en vervolgens weer terugkomen in het moment? Net zoals bij meditatie: je gedachten dwalen af, maar je keert steeds terug naar het nu. In plaats van in de toekomst te duiken en jezelf al te zien trouwen – of juist de relatie te zien mislukken, kun je gewoon aanwezig blijven bij wat er werkelijk gebeurt. ”

Devon: “En dat betekent niet dat je geen vlinders in je buik mag voelen! Zoals Pema Chödrön zegt: het gaat erom comfortabel te worden met onzekerheid. Niet weten wat er gaat gebeuren kan juist spannend en verrijkend zijn.”

Wat als je partner je enthousiasme voor boeddhistische beoefening niet deelt?

Nico: “In een ideale situatie delen beide partners hun spirituele praktijk. Maar het is niet essentieel dat je even toegewijd bent aan meditatie. Wat wél essentieel is, is dat jullie in gesprek blijven over jullie verschillen.”

Devon: “Misschien is mijn partner niet zo met boeddhisme bezig, maar wél met koken, Tai Chi of surfen als spiritueel pad. Wat telt, is dat je elkaar ondersteunt in de dingen die jullie belangrijk vinden.”

Hoe past een romantische relatie in een vaak solitaire boeddhistische praktijk?

Nico: “Voor mij is een persoonlijke retraite geweldig. Maar het probleem is dat er dan niemand is die me een spiegel voorhoudt. In een relatie is dat anders: de ander laat je continu zien waar je staat. Dat kan confronterend zijn, maar ook een krachtig middel tot groei.”

Devon: “We hebben het hier veel over relaties, maar het is ook helemaal oké om single te zijn. Het doel van de beoefening is niet een relatie vinden, maar leven op een manier die in lijn is met je hart en geest. Een partner kan daarbij een verrijking zijn, maar is geen noodzaak.

Of je nu single bent, aan het daten, of in een lange relatie zit: mindful omgaan met liefde en relaties is een prachtige oefening op het pad. En misschien is dat wel het mooiste inzicht: elke relatie, inclusief die met jezelf, biedt een kans tot ontwaken.”

---

Dit artikel is met toestemming overgenomen van Tricycle.

Meer weten?

• De romantische liefde en boeddhisme, gaat dat wel samen? Lees ook: Boeddhisten houden van liefde.
• Of lees ons interview met Susan Piver: “Liefde gaat over meer dan elkaar gelukkig maken.”
• Nico Hase geeft persoonlijke dharma-begeleiding online en leidt meditatieretraites op verschillende locaties. Hij heeft een doctoraat in counselingpsychologie, bracht zes jaar door in een zenklooster en studeerde en beoefende binnen de Vipassana- en Vajrayana-tradities. Samen met zijn levenspartner Devon Hase schreef hij het boek How Not to Be a Hot Mess: A Survival Guide for Modern Life.
• Devon Hase biedt online dharma-begeleiding aan, geeft meditatieretraites bij onder andere de Insight Meditation Society en Spirit Rock, en begeleidt leraren in het Mindfulness Meditation Teacher Certification Program van Jack Kornfield en Tara Brach. Ze heeft jarenlang in retraite doorgebracht binnen de Vipassana- en Vajrayana-tradities en woont nu met Nico in een stedelijke retraite in Ashland, Oregon.
• Lees meer over Devon en Nico Hase op hun eigen website.
• Karin Jensen is schrijver en redacteur van Tricycle.

 

De omslagafbeelding is gemaakt door Edgar Jiménez, via Flickr.