Mindfulness als sleutel tot goede seks

‘Je seksualiteit is een geschenk dat je je leven lang steeds opnieuw moet uitpakken,’ schrijft Jessica Graham in haar boek Mindful & mindblowing seks. Weg dus met sleur, onzekerheid en ongemak! Maar mindful seks toepassen tussen de lakens, hoe doe je dat? Kun je jezelf naar een beter seksleven mediteren?

Orgasmes faken

Tijdens seks kon ze alleen ontspannen als ze dronken was, ze fakete orgasmes, had seks met mensen die ze helemaal niet mocht en voelde zich alleen tijdens het vrijen. Kortom: ze was altijd afwezig als ze seks had, vertelt de Amerikaanse actrice en mindfulnessleraar Jessica Graham in haar boek Mindful & mindblowing seks.

Een crisismoment rond haar dertigste zorgde voor een ommekeer. Ze had gewelddadige relaties, dronk veel en dacht aan zelfmoord. Graham besloot een jaar nuchter te blijven. Niet lang daarna ontmoette ze een man die haar leerde mediteren. Ze leerde zichzelf beter kennen en merkte steeds meer haar ‘verdwijnen’ op tijdens seks. Na jaren van meditatie is haar seksleven nu deel van haar spiritualiteit. Inmiddels kent Graham ‘momenten van ontwaken als gevolg van diepe sekservaringen’ en zegt ze dat ‘de intense verbinding die je tijdens seks met je partner voelt, zich uitbreidt tot de hele wereld’.

Mindful vrijen voor stellen

Klinkt goed? Dan eerst even een kleine disclaimer van mijn kant. Ik krijg het soms namelijk best op mijn heupen van dit soort boeken. Mindful hardlopen, mindful opvoeden, mindful studeren… Ik krijg vooral het gevoel dat ik het tot nu toe allemaal fout heb gedaan. En wordt mindfulness er niet weer aan de haren bijgetrokken? Als wondermiddel voor al je problemen? Maakt mediteren echt alles beter, nu dus ook je seksleven?

Mijn bedenkingen blijken in goede handen bij Tania Mulder. Zij is relatietherapeut, sekscoach en leert stellen mindful vrijen. “Als je allebei tevreden bent met je seksleven, dan is er natuurlijk geen probleem,” stelt ze me gerust. “Mensen komen bij mij als ze het gevoel hebben dat er méér is, of als ze al tegen problemen aanlopen. Weinig zin in seks bijvoorbeeld, niet kunnen klaarkomen, pijn bij het vrijen, of juist te snel klaarkomen.” Veel van die problemen kunnen worden opgelost door mindful intiem te zijn, ontdekte ze.

Afwezig tijdens seks

Mulder had een soortgelijk probleem als Graham: ze merkte dat ze tijdens de seks altijd in haar hoofd zat, ze kon niet loslaten. “Ik wist niet hoe ik moest voelen en had ook weinig zin in seks. Niemand kon me helpen uit mijn hoofd te komen, ik ben bij een seksuoloog geweest en heb het hele internet afgezocht. In de loop der jaren heb ik dan maar mijn eigen manier gevonden, mezelf getraind om los te laten.”

Goede seks begint in de mind

En ja, die manier was voor Mulder dus mindfulness. Want hoewel je tijdens de seks uit je hoofd wil, moet je er eerst in duiken. Want daar komen seksuele problemen vandaan. “De mind is de boosdoener!” zegt Mulder. “Al die issues die ontstaan bij stellen: geen zin, geen klik, niet kunnen klaarkomen of pijn: 70% daarvan heeft ermee te maken dat mensen teveel in hun hoofd zitten. Ik leer mensen zich dus bewust te worden van hun gedachten tijdens seks. Want denken is: niet voelen.”

“We kijken ook waar die gedachten vandaan komen. Zijn het gewoon dagelijkse gedachten, zoals over de boodschappen, dan kun je je bewust gaan focussen op voelen. Dat is overigens niet zo gemakkelijk, je moet dat echt trainen. Je moet een brug bouwen tussen denken en voelen. Als je dat traint, worden de momenten dat je echt voelt steeds langer.”

“Maar het kunnen ook niet-dagelijkse gedachten zijn, ideeën die in je onderbewustzijn verankerd zitten. Als je bijvoorbeeld denkt ‘het duurt te lang voor ik klaarkom’, dan dúúrt het ook lang. Want je bent niet aan het voelen. Als je je bewust wordt van dat soort gedachten, dan kun je tegen jezelf zeggen: wat een onzin! Merk je dat je zo’n gedachte hebt, zeg die dan hardop tegen jezelf, ontkracht hem en ga dan terug naar het voelen, naar wat de ander doet. Elke keer weer. Ik leer mensen meester te worden over hun gedachten. Na een tijdje gaat de gedachte weg.”

Loes verloot haar recensie-exemplaar van Mindful & mindblowing seks onder nieuwsbrief abonnees. Vul hier het formulier in om kans te maken

Wat is mindful vrijen?

“Tegenover elke negatieve gedachte moet je een positieve waarheid zetten,” gaat Tania verder. “Dat is die brug tussen denken en voelen. Zo denken mensen tijdens orale seks vaak: ‘het duurt te lang’ waardoor ze er niet echt van genieten. In plaats daarvan kun je ook denken: ‘ik mag genieten, en ik gun mezelf dat’. Of: ‘dit is fijn, dit voelt goed’. Het begint met zo’n gedachte, daardoor wordt de beleving ook positiever en dan gaat het hoofd daar ook weer in mee.”

Mindful seks is voelen

Ook Jessica Graham begint bij het hoofd. In de eerste hoofdstukken leert ze de lezer verschillende meditaties aan, zoals focus op de ademhaling, focus op gedachten en lichaamsbewustzijn. Want voor we het vergeten: met meditatie kun je niet alleen je geest, maar ook je lichaam leren kennen. Voor wie klaar is om verder te gaan, volgen er oefeningen voor mindful masturberen (zie de oefening onderaan dit artikel) en mindful knuffelen.

Heb je dat zo’n beetje onder de knie, dan is het tijd voor mindful seks. Niet zo simpel als het klinkt, maar het gaat ongeveer zo. Focus op je lichaam voor je begint, en blijf ook tijdens de aanrakingen in je lichaam. Merk op wat je voelt: tintelingen, huiveringen, zwaarte, kloppingen, warmte of kou, vibratie, samentrekking, uiteenzetting, golving… Richt je aandacht op het genot, op één gewaarwording of op het hele lichaam, op wat je proeft of ruikt: dit heb je allemaal al geoefend tijdens meditatie. Maak oogcontact! Met open ogen seksen vindt Graham zo belangrijk dat ze er een heel hoofdstuk aan wijdt. Is het te overweldigend, stop dan en ga weer mindful knuffelen. En heb geduld: zo leer je een hele nieuwe seksuele relatie te ontwikkelen.

Seks zonder focus op klaarkomen

De nadruk weghalen van het orgasme is misschien wel de belangrijkste tip van Graham. ‘De verwachting van wat komen ging, beperkte mijn vermogen om aanwezig te zijn in het hier en nu,’ schrijft ze. ‘Seks zonder de focus op het orgasme kan een magische ervaring zijn. Als we geen bestemming in gedachten hebben, begint zich een soort mysterie te ontvouwen. Mijn lichaam blijft me nog steeds verrassen.’ Ze stelt voor om een timer te zetten: ga een halfuur mindful vrijen zonder klaar te komen, daarna mag het wel. Probeer dan in aanloop naar en tijdens het orgasme ontspannen te blijven. Hoe is dat?

Pornoseks: alles moet snel

Ook Tania Mulder raadt aan ontspannen te seksen zonder vooropgesteld doel. “Veel mensen hebben wat ik pornoseks noem: alles wat je in porno ziet is snel. Mannen masturberen heel snel, ze wrijven vrouwen snel over de clit, en dwingen het lijf om een reactie te geven. Maar: wat snel is kun je niet voelen. Mindful seks is echt voelen, en niet alleen tijdens het klaarkomen, maar tijdens het volledige voorspel. Veel vrouwen zeggen: ik wist niet dat ik zo intens kon voelen, zulke hoge levels van opwinding heb ik nooit gekend. Klaarkomen is dan de kers op de taart. Daar gáát het niet om. Kijk, ik wil nog steeds klaarkomen hè. Maar een orgasme moet ontstaan, en geen doel zijn.”

Ook benadrukt ze dat je echt niet superontspannen hoeft te zijn voor je aan mindful seks kan beginnen. Het kan ook andersom! “Als we ontspanning tijdens seks kunnen toepassen, dan lukt het ook beter in het dagelijks leven. In bed is het zelfs makkelijker vind ik, dan kun je heel duidelijk focussen op het voelen.”

Boeddhisme en seks

Jessica Graham bespreekt een breed spectrum aan seksuele thema’s. Zo benadrukt ze het belang van heldere communicatie met je partner. Daarbij raadt ze Juist Spreken Juist spreken houdt in dat je woorden betrouwbaar zijn, harmonie scheppen, geruststellen en de moeite waard zijn. aan (onderdeel van het Achtvoudig Pad, red.), namelijk: op een vriendelijke en eerlijke manier. Ook benoemt ze de moeilijke relatie die we met ons lichaam kunnen hebben, bijvoorbeeld omdat het pijn heeft of getraumatiseerd is. Volgens Graham is ons lichaam dé confrontatie met onze vergankelijkheid, en kijken we er dus liever van weg. We willen pijn vermijden door buiten het lichaam te gaan, maar moeten onze pijn juist accepteren. Geregeld schemert het boeddhisme zo tussen haar woorden door.

Mindful seks is geen makkelijk trucje

Mindful & mindblowing seks doet mindfulness zeker geen trucje lijken. De auteur is eerlijk en nuchter: het is hard werken. Zo vertelt ze hoe ze, toen ze leerde mediteren, meteen heel hardcore al haar trauma’s ging aanpakken, en elke dag uren op het kussen zat. Pas later ontdekte ze dat die methode niet heel fijn is en ook niet zo goed werkt. Daarom geeft ze ook een meditatie mee die focust op rust en ontspanning. Dus ja, je kunt jezelf inderdaad naar een beter seksleven mediteren, maar het is niet gemakkelijk! Je moet je overtuigingen, demonen, trauma’s en onzekerheden in de ogen durven kijken, voor je ook je sekspartner in de ogen kan kijken.

Mindful seks doe je samen

Een onderwerp dat Graham niet behandelt, is een eventueel verschil in seksbeleving bij mannen en vrouwen. Tania Mulder ziet in haar praktijk dat mannen en vrouwen wel degelijk andere obstakels tegenkomen. “Niet kunnen loslaten, bezig zijn met boodschappenlijstjes, met ‘doe ik het wel goed’: dat zijn vooral vrouwenissues,” zegt ze. “Mannen hebben als valkuil dat ze heel visueel zijn ingesteld. Ze denken vaak aan pornobeelden tijdens de seks. Ze zijn dus wel opgewonden, maar niet in het hier en nu, met hun partner. In dat geval hebben vrouwen ook niet zoveel te voelen.”

“Mannen leer ik om ervoor te kiezen in het hier en nu te gaan en bewust aan te raken. Vrouwen leer ik voelen. Komen die twee mindful samen in het midden, dan krijg je de meest intense vrijpartijen.”

Mindful vrijen volgens Tania Mulder:

• Word je bewust van wat er in je hoofd omgaat.
• Doe je best om negatieve of sturende gedachten niet te voeden. Zet er een positieve waarheid tegenover en focus steeds weer op je gevoel.
• Geef en ontvang met aandacht.
• Doe het langzaam! We kunnen op langzame dingen veel beter focussen.
• Probeer geen doel te hebben: een orgasme is een eventuele kers op de taart.

Mindful masturberen volgens Jessica Graham:

• Zet een wekker op 10 tot 15 minuten en ga op je rug liggen.
• Neem de tijd om van top tot teen te ontspannen.
• Begin met het aanraken van je gezicht. Focus op het gevoel en op eventueel genot, maar sta open voor alle gewaarwordingen.
• Als je wordt afgeleid door gedachten, keer dan zonder oordeel terug naar de gewaarwordingen.
• Als je borsten hebt, verken die dan even. Raak daarna je buik en lendenen aan, daarna je geslachtsdelen. Ga niet meteen doen wat je gewend bent, maar verken voorzichtig.
• Behandel je geslachtsdelen alsof je ze voor de allereerste keer aanraakt. Wees nieuwsgierig en probeer niet toe te geven aan de neiging klaar te komen.
• Blijf verkennen tot de wekker gaat. Daarna kun je opschrijven wat je allemaal hebt meegemaakt, prettige en onprettige ervaringen, momenten dat je gedachten heel luid werden, heel nieuwe gewaarwordingen… Daarna kun je eventueel verder masturberen.

Verder lezen

Jessica Graham, ‘Mindful & mindblowing seks’, uitgeverij AnkhHermes, € 22,50
Loes verloot haar recensie-exemplaar van dit boek onder nieuwsbriefabonnees. Vul hier het formulier in om kans te maken.

Tania Mulder helpt je met intimiteitsproblemen, stressvrij klaarkomen, het terugvinden van je passie en mindful intiem zijn. Op haar website Mindful Vrijen vind je meer informatie.